🏄‍♂️1051 Member 🏄‍♂️

Bild: Fabio Meier

Winterrede von Renato Kaiser: «All diä, wo sich unwool füüled mit Unisex-WC, losed zuä: Das isch aläs nur i Euem Chopf»

Wenn um 18 Uhr die Grossmünsterglocken verklungen sind, richtet sich jeden Abend eine Persönlichkeit aus dem Erkerfenster «Karl der Grosse» ans Publikum auf dem Grossmünsterplatz. Für 20 Minuten lauschen wir der Rede und wärmen uns danach bei Glühwein und Suppe im Restaurant auf. Hast du die Rede verpasst? Hier kannst du sie nachlesen!
22. Januar 2020

Rede: Renato Kaiser


Die Rede gibt's auch als Podcast:


Also losed zuä, jo hoi zämä, jo waiss, herzlich willkommä mini Damä und Herrä, mesdames et messieur, signore e signori, prezia dunnas e signurs della linguatsch fantastituntsch dell rumantscha grischun surselva schnaballarants, luäg, mir hend do kai Zit für langi Vorredä, i ha wichtigi Themä zum beschprächä, äs isch Winter, äs isch chalt und Ihr schtönd dussä idä Gass und hend bald Hals-Cheeri wel Ihr di ganz Zit müend zu mir ufeluegä. I main, isch jo wörkli ä super Idee do. Redenä. Im Januar. Dussä. Mega gail. I waiss no, wo’s mi aagfroget hend:

«Hey Renato, machsch mit bidä Winterredä?»

und ich so: «Jo voll tönt gail, und wo machemer diä?»

«Jo dussä.»

«Was dussä.»

«Jo dussä halt.»

«Jo was, hender kai Reschtorant gfundä?»

«Momoll, mir SIND ä Reschtorant.»

«Und das Reschtorant isch zuä?»

«Nanai, das isch offä. Also d’Türä isch scho zuä, isch schliesslich huerä chalt dussä, hehe.»

«Und dinnä isch niemert?»

«Momoll, mengmol sind au Lüt dinnä und wundered sich drüber, warum so vil Lüt dussä idä Chälti schtönd.»

member ad

Falls Lüt dött innä sind, chönder jetz jo churz winkä. Apropos winkä. Wemmer scho am winkä und am grüessä sind. Vor wenigä Täg hät mir ä Elisabeth gschribä, iren Fründ hegi am 21. Januar, also hütt, Geburtstag und drum chämeds äbä a mini Winterred und i ha so denkt HENDER AIGENTLI NÜNT GSCHIDERS ZTUÄ AM GEBURTSTAG HALLO aber denn hani witergläsä und sie hät denn gfrögät, obi chön öppis Chlises zu sim Driissigschtä machä und i ha gsait, nai das goot doch nöd, das isch doch komisch, ich kenn dä doch gar nöd und denn hät sie gsait, er segi mega Fan vo mir und i ha gfundä, jo das segi mega schö und freui mi, aber do seged jo no anderi Lüt, wo das vilicht jo gar nöd so interessieri und sie hät gsait bitteeee und i ha gsait nai und denn hät sie mir mega vil Geld gee und denn hani gsait: Okay i mach’s.

Und denn hani gfrögät, wiener denn haissi. Und sie hät gsait Merlin. Und denn hani sie gfrögät, waner brueflich machi und wo sie denn nöd gsait hät «Zauberer» BINI MEGA ENTTÜSCHT GSI! Also, i möchten Eu churz vorschtellä: Dä Merlin isch vo Bruef imenä Gastro-Unternemä «Head Office Manager», das haisst: Er schtoot adä Kassä. Und er liebt Unihockey und hätt au früener lang gschpilt, was minerä Mainig au mega Sinn macht. Wel: Joorelang bückt umenandsecklä isch ä super Vorberaitig für än Job idä Gaschtronomie. Bim Hockeyschpilä isch dä Merlin aifach immer chli hässig gsi, wel alli anderä Schpiler au än Zauberschtab gha hend. Unihockey – S’Quidditch für KV-Leerling. Usserdem täg er gern chochä, am liebschtä Suppä, oder wiener scherzhaft sait «Zaubertränk». Oder wiä sini Gäscht nöd scherzhaft sägäd: «WÄ ISCH DA GRÜSIG!»

Aber i hör jetz uf, blödi Witz über sin Namä z’machä, schliesslich cha dä Merlin jo nünt defür. Sondern sini Elterä. I main, wiä bsoffä muemer si, zum sin Soon so nennä, oder anderscht gsait: Wo sie dä Merlin Merlin tauft hend, sind sie uf Merlot gsi.

Und weli jetz so vil blödi Sachä über en verzellt ha, möchti a därä Schtell gliich noch sägä: Alles Gueti zum Geburtstag, liäbä Merlin. Und mee als das, ich bitte Eu, liäbs Publikum aimol Happy Birthday für dä Merlin z’singä:

Happy birthday to you, happy birthday to you,

happy birthday, liebä Merlin

happy birthday, to you.

Und äs cha guet sii, dass dä Merlin no äis, zwai Mool vorchunt i därä Reed, drum bitti Eu denn jewiiils uf mis Zaichä churz «Happy Birthday to you» z’singä. Also nur so wiit, das mues langä. Chömer das churz teschtä?

(Alle singen: «Happy Birthday to you»)

Bravo. Aber ich schätzä wörkli seer, dass Du, Merlin, a Dim Geburtstag, aber au ali anderä do unä extra für diä Reed dussä idä Chälti schtönd. Aber i anderersits chani’s au verschtoo, schliesslich isches jo gratis. Du muäsch kai Geld gee, chunsch aber defür öppis über, nämli ä Reed – und ä Blosenentzündig. Win Win!

Und jo, me muä sägä, das do isch au ä mega Hipsterveraschtaltig, klar. Das isch offesichtlich. Also me gseet’s natürli jetz nöd so guät, wel’s chli dunkel isch. Und das isch au guet so. Wär jetz au komisch, wenn ali wöred aafangä umeluegä und röötlä: Wer do isch jetzt sonen Hipster? Und vor allem: Wer isch dä gröschti Hipster? Mueni mis Game jetzt upsteppä oder downsteppä? Wo isch do d’Grenzä? Isch sonä knappi Wollmützä, sonä Chappä, wo d’Oorä gar nöd bedeckt, sondern nur grad no so dä Hoorwirbel ufm Chopf, isch sonä Chappä jetz modisch, ironisch oder aifach nur uuuhuerä dumm! Oder vilicht sogar scho religiös? Wo kippt’s zur Kippa? I main, do saisch ainem, er segi än verdammtä huerä Hipster, däbi isch er än orthodoxä Jud! Und zaggbumm bisch än Antisemit und das no bevor’d häsch chönä än unqualifiziertä Kommentar zum Paläschtinä-Konflikt machä wiä ali anderä Linggä.

Und klar: Es sind jo nöd ali Hipster linggs, äs gitt natürli au bürgerlichi Hipster, wo schtinkriich wordä sind mit irgenderä Immobiliä-Start-Up-App, wo bi Wonigsbesichtigungä per Gsichtserkennig din Kontoschtand abliest und automatisch äs Uber bschtellt, wo di zumenä Woonblock uf Schlierä faart – oder inä Hundertquadratmeterloft im Aargau. Ais vo baidem. Halt äbä so riichi Hipster, wo is Hiltl gönd go ässä, aber kai Trinkgeld gebed, wel jo schliesslich d’Bedienig gar nöd wörkli bedient, wel sie hinter dä Theke schtoot, «bim McDonalds gitt me schliesslich au kai Trinkgeld gell hähä» sägäds und brüeled glichzitig innerlich chli, wel’s bim Hiltl kain Drive-Through gitt, mega schad, wel denn hetteds wenigschtens ain Grund zum inerä Schtadt wiä Züri sonen riisigä huerä Schaiss-Tesla z’ha! Also churz gsait, diä Hipster, wo sich dihai än Nespresso-Kapsel-Kafi mached, imenä aigenä umweltgrechtä Take-Away-Becher mitnemed, vor’d Europa-Allee anäschtönd und sägäd: «FUCK HE! UHUERÄ SCHÖ DO!»

Aber äbä jo, di maischtä Hipster sind scho linggs, unter anderem, wel sie sich anderi politischi Ischtelligä und Chlaider nöd chönd laichtä. Und mir wönd jo au niemert blosschtellä. Usserd vilicht dä Merlin! (Alle singen: «Happy Birthday to you»)

Drum isch’s au guät, dasses do chli dunkel isch und me’s nöd so gnau gseet. Zum di waarä Hipster z’findä, müender au gar nöd umeluegä. Ihr müend aifach nur chli d’Oorä schpitzä und irgendwenn im Verlauf vo därä Reed, werdeders ghöörä: Das entlarvende Grüüsch. Das «Plopp, plopp, plopp» vo dä Tupperware, wo g’öffnet werded. Und als nägschts werdeders schmöckä. Dä abgschtandni Gschtank vo Linsesalöt und Quinoa-Bowls und Aronia-Beeri-Kompott! Nünt schtinkt gailer wiä dä selberkochti Take-Away-Fair-Trade-Frass vomenä unterbezaltä IT-Praktikant! Kenneder dä Moment, wenner so im Lift schtönd und irgendöpper hät gfurzt und kainä gitts zuä und ali verdächtiged sich gegesitig und irgendwenn merkeder: Au nai: Üsen Social-Media-Beuftraitä frisst aifach grad sini selbergmachti vegani Lasagne, dä huerä Grüsel.

Also, das werdeder schmöckä. Und dasses denn wider verbii isch, werdeder ghörä, wenn di mitbrochtä Gablenä idä Tupperware schabed und hämmered wi di truurigschti Steelband vodä Welt. S’ainzig, woner nöd werded ghörä, isch, wiä irgendwo im Publikum, irgendsonä herzigs, älters Hippiemami ganz schtill und haimlich, iren sorgfältig gscheltä, gschnittenä Rüebli voller Scham wider wegpackt unter dem gsellschaftlichä Druck vo all denä Superfoods. Das hender jetz devo, Ihr Hipster. Mega netti Hippiemamis traued sich nümä, iren Rüebli z’essä, schemäd Eu.

Guät, i cha verschtoo, dass Ihr Hipster nöd so vil Mitlaid mit Euenä Hippiemamis. Schliesslich hend diä Eu jo au diä Nämä gee, jo i red vo Dir! Merlin! (Alle singen: «Happy Birthday to you»)

Und denn git’s natürli no so di ganz normalä, älterä Lüt, wo hüt sicher au do sind, tailwiis d’Grossmüeterä oder Grossväterä vodä Hipster, me erkennt sie a denä absolut lächerlichä Chlaider. So a denä Chlaider usm Chlaiderladä usm Dorf, wo Mode Ackermann haissed oder Sibylles Textiltraum, waisch so diä absurdä Chlaider, wo aifach so, kai Aanig, warm gebed und so Schaiss OK BOOMER!

Wie dem auch sei, i möcht jetz aber diä Glegehait do nöd versüümä zum über di wörklich wichtigä Sachä z’redä, nämli über WC. Und jo i waiss, das tönt zerscht mol trivial, aber isches äbä überhaupt nöd. S’WC isch ainä vodä wichtigschtä Ort i üsem alltäglichä Läbä. Au ganz konservativ grechnet gömmer sicher drü Mol pro Tag ufs WC, das macht insgesamt mindeschtens 5 Minutä pro Tag. Das sind 1825 Minutä pro Joor, das sind guät 30 Schtund. I main. Das isch mee als än ganzä Taag pro Joor, womer ufm WC verbringed! Und nöd schaffed! Was macht das mit üserä Wirtschaft? I zum Bischpil gang drum au nur all Schaltjoor uf’s WC. Für d’Wirtschaft! Das Joor isch Schaltjoor! Und drum wüsseder, waner am 29. Februar z’tuä hend: Än ganzä Tag ufs WC! Für d’Wirtschaft! Dä 1. Mai isch vilicht «Der Tag der Arbeit». Aber dä 29. Februar isch «Der Tag des Geschäfts»!

D’Frog isch jetz natürli: Wiä chumi überhaupt uf diä Idee. Üses tägliche Gschäft uf sini Wirtschaftlichkait z’überprüefä. Aber das isch gar nöd so wiit hergholt! Erscht grad vor Churzem hani idä Zitig gläsä: Äs gitt ä Firma, diä baut extra unbequemi WC-Schüsslä für Unternemä, damit d’Arbetnemer*innä nöd z’vil Zit ufm WC verbringet. Das sind so WC-Schüsslä, wo dä Sitz chli abschräget isch, also so vornä, geg abä, imenä 13-Grad-Winkel, wo dezuä füürt, dasses mit dä Zit schtreng wird für’d Bai. Dass me nöd lang cha druffsitzä. Das isch wörkli woor. Ganz eerlich. Wie chunsch uf diä Idee. Wiä fescht muäsch Du d’Menschhait hassä, dassd bim Brainstorming so findsch: «Hey! I han än Idee! I will dä Lüüt s’Schissä möglichscht unbequem machä.» I HAVE A DREAM!

DAS nenn ich no ä unternemerischi Vision! Und au än ungwöönlichä Bruef! Gitt wenigschtens au endli mol ä schöni Antwort bim Smalltalk, wenn di öpper frogd: «Und? Was machsch Du so brueflich?» «Jo also, ähm, so WC-Schüsslenä, wo so geg vornä abschrägät sind, damit me nöd so richtig cha druff abhockä, also aigentli Rutschbanä für Erwachseni, wo d’Hosä adä Chnöchel hend.» Fun Fact: Ufm WC isch übrigens dä ainzig Moment, wo au Hipster Hosä adä Chnöchel hend.

Das isch also dä Fortschritt. Abgschrägäti WC-Schüsslä. Da isch sonä neui Form vo Darvinismus. Survival of the shittest. Nur wer regelmässig Squats macht, cha in aller Ruä uf’s WC. Aber, liebi Unternemä, wo sich überleget, sonä Schissi z’chaufä, jetz mol ganz ehrlich: Als ob üs das wörkli wör ufhaltä. Sogar dä letschti IT-Nerd wör ufzmol im Fitness Bai-Training machä, wenn er defür cha länger Pausä machä ufm WC. Und sowiso. Als ob WC bis jetzt mega bequem gsi sind. Das glaubsch doch selber nöd. Alli, wo länger als 10 Minutä uferä ganz normalä WC-Schüsslä gsässä sind, wüssed: Äs tuät wee im Ruggä, äs gitt schmerzhafti Schtraifä a Füdli und Oberschenkel vodä Klobrillä und oberhalb vodä Chnüü so rooti Iibuchtigä vodä Ellbögä vom ufschtützä. Und tüend nöd so, als seg das bi Eu nöd so! Ich gib’s aifach nur zuä! Ich opferä mich für Eu! Mini Schtigmata sind Eui Schtigmata! Call me Schisses Christ Superstar! Wer ohne Abdruck ist, werfe den ersten WC-Stein! I zumindescht bi scho paarmol ufm WC bim ufschtoo churz zämägsackt, weli mir mit minä Ellbogä d’Bluetzuefuur zudä unterä Gliidmassä abgchlemmt ha. I chum mir denn amel chli vor wiä imenä amerikanischä Chriegsfilm: «Frank! Ich spüre meine Beine nicht mehr!»

Drum: Bitzli Chrampf idä Bai wird üs sicher nöd abhaltä vom Pausä machä ufm WC. Waisch, was aber wörklich öppis wör bringä? S’WC geg Straaligä isolierä. Also kai WLAN, kai mobili Datä, nünt. Letschti bini mol imenä Reschtorant ufm WC gsi, wo kai Empfang gha hät und wa söli sägä: I bi noch 30 Sekundä fertig gsi und ha nocher gar nöd gwüsst, wani söll mit all därä Zit aafangä. I bi ganz verwirrt gsi! I bi denn chli umegschtandä, ha umegluegät, ha ali Schprüch uf dä WC-Türenä uf Rechtschribig überprüeft, ha i jederä Kabinä sones Hoteldrüeggli is WC-Papier gfaltet, ha s’Lavabo butzt und denn no – us puurer Langewiili – d’Hend gwäschä. Und jo denn bini halt scho wieder ufä! Aber das isch än Feeler gsi! Weli woni zrugg is Reschtorant bi, hät mini Fründin mit irgendemä anderä Typ umeknutscht! Wo sie mi gsee hät, isch sie ganz verschrockä und hät gsait: «Ouh! Schatz! I ha nöd erwartet, dassd scho so früe zrugg bisch!»

Aber zrugg zudä WC. WC sind wichtig. WC sind dä letschti Zuefluchtsort i üserä hektischä und chaotischä Ziit. Ain Örtchen der Stille sozsägä. Und drum sölled si au so komfortabel wiä möglich si. Und für Manä isch d’WC-Situation jo wörkli seer komfortabel. Fascht scho übertribä, hani grad vor Churzem gmerkt, wel: Letschti bini wiedermol ufemä WC gsi. Übrigens dä Afang vo jederä guetä Gschicht: «Letschti bini wieder mol ufemä WC gsi». Jo mol, do kenni nünt, mengmol do tueni mir aifach mol öppis Guets, mol chli Zit für mi, mol chli uusspannä, ufs WC goo, das Welllness des kleinen Mannes, huerä guät, so. Bini also wieder mol ufemä WC gsi. Aber nöd aifach uf irgendemä WC, nai. I waiss nöd, ob Ihr das scho mol gsee hend. Sonäs Manä-WC, ai Türä, ai Kabinä, wo’d chasch hinder dir abschlüssä und i därä Kabinä hät’s ä WC-Schüsslä – und au no äs Pissoir! Ooni Trennwänd oder so, i ainerä Kabinä. Für di älai. Ai Schüsslä und ais Pissoir.

Und das isch kain Ainzelfall, das hani scho paar Mol gsee. Und mir schtelled sich denn so vil Frogä! Also erschtens: Warum? Und zwaitens: Hä? Also i main: Hättses jemols gee. Dass i därä Kabinä zur glichä Zit baides passiert isch? Also dass ainä gross und än anderä chli? I frög jo nur! Hät jemols irgend än Maa än andere Maa igladä? Also und i main, verschtönd mi nöd falsch: I liäbä diä Vorschtellig. Dass irgend en Maa i dem Reschtorant, sonen Schtammgascht, wo d’WC-Situation scho kennt, ufschtoot sich räuschpered und aimol durch d’Baiz düre rüeft: «Hoi zämä! Chönti echt churz Eui Ufmerksamkait ha, merci, also, i ha nur wölä sägä: I gang jetz gross! Und jo: Äs chönt chli länger go, drum hani nur wölä sägä, falls öpper bislä muäs: I loo d’Türä offä – nöd verschreckä.»

Isch das öppä än Versuech zum Schtereotype abbauä, sodass d’Manä au mol zämä ufs WC gönd? Oder genau s’Gegetail, zum Schtereotype zementierä? Isches für Manä gmacht, wo wörkli ums Verreckä nöd wönd anesitzä bim bislä? Und drum zerscht as Pissoir gönd und nocher ufd Schüsslä? I ha wörkli kai Aanig, aber wani denkt ha isch: Wenn irgenden Maa widermol sait: «Jo mittlerwiilä wird me jo scho fascht diskriminiert, wel me än Maa isch!», denn ladi en glaub wörkli mol uf sone Doppelschissi ii. I main: Dussä schtönd d’Frauä vor irem WC Schlangä und ich sitz glichzitig uf mim WC und ha nomel äs WC – aifach num zum aaluegä! Logisch sind Manä vom Feminismus überforderet. Grad vor Churzem hani äs Video gsee, wo zaigt hät, warum’s immer so Schlange gitt vorem Frauä-WC.

Dä Grund isch: Di maischtä Architektä – und ich genderä do bewusst nöd, wel diä maischtä Architekt*innä sind immer no Manä – also: D’Architektä rechned aifach gliich viel Quadratmeterflächi für äs Frauä-WC ii wiä füräs Manä-WC. Au wenn äbä zum Bischpil Pissoir weniger Platz bruched als Kabinä. Glichhait isch äbä nöd Gerechtigkait. Sogar bim bislä.

Das haisst jetzt also: Entweder me macht grösseri Frauä-WC. Oder: Aifach ais grosses WC für ali! Denn wär da Problem glöst. Mega praktisch. Au für mi. I bi jo scho oft gnueg überforderet mit denä oberkreativä Schilder für’s Manä- und Frauä-WC. Wiä oft scho bini i somenä pseudofancy Designer-Reschtorant minutelang im Gang gschtandä, vor denä Zaichä uf dä Türä und ha gröötlät, weläs Gemälde vom Picasso jetz für Frauä und weläs für Manä schtoot.

Und jo i waiss, da isch jetz au kai neui Idee. Stichwort Unisex-WC! Aber do gönd jo d’Lüt sofort wider ufd Barrikadä und sägäd:

«Nai das goot doch nöd! Waisch wiä unagneem!»

und du findsch so «jo was genau?»

«Jo denn müend jo Frauä ufs gliiche WC wiä d’Manä»

«jo und...?»

«Jo aber Du waisch doch wiä Manä sind...» sägäds denn.

Jo guät, i dem Fall hemmer jo s’Problem entdeckt: Manä: Diä grüsigä, huerä Drecksperversling! Wenn das so isch. Dass mir kai Unisex-WC chönd ha – wel d’Manä so eklig sind. Denn machemer doch aifach Unisex-WC für ali anderä. Und ais aiges, chlises WC ganz hinä im Gang «für Männer und andere Triebtäter».

Jojojo, i waiss «aber sind jo nöd ali Manä Triibtäter». Und klar chömer uf Twitter tuusig truurigi Tweets mitm Hashtag «notallmen» schribä. Oder mir chönted üs aifach mol chli Gedankä drüber machä, warum Frauä offesichtlich Angscht hend, näbäd üs d’Hend z’wäschä, what the fuck.

Wel i find jo au: Frauä müessted aigentli kai Angscht ha vor üs. Grad ufm WC. Nienet isch dä Maa verletzlicher, als wenn er vorem Pissoir schtoot. Do hilft au kai Trennwand. Di maischtä Manä bruched drum baidi Hend bim bislä. Di aint zum s’Schnäbi hebä und di ander zum s’Schnäbi abschirmä. So chli als wär’s dä Pin-Code vo sim Bankchärtli. Das merkt me jo au denn, wenn sich denn glich emol ä Frau getraut, is Manä-WC z’goo. Denn sait sie «tschuldigung, ich mues mega dringend, kai Angscht, ich luegä nöd!» und ali Manä zucked synchron zämä und furzed nervös, aber irgendainä sait sicher: «Jo, hähä, chasch äh, scho inächo, solangd mir nünt wegluegsch, gell, hähä.» Genau. Uf dä aintä Siitä sägä, so öppis wiä toxischi Männlichkait gäbis nöd und uf dä anderä Sitä gitts Manä, wo Angscht hend, dass nur scho durch dä raini Blick vonerä Frau iräs Schnäbi verschwindet. So chli als wär dä Blick vodä Frau d’Sunä und s’Schnäbi dä Graf Dracula.

Und än witere Vortail vo so Unisex-WC isch: Ali chönted dött inä, nöd nur Manä und Frauä, au trans Menschä, nonbinäri Menschä, etc. etc. und jo i waiss, ui ui ui, do wirds für vili richtig kritisch: «Was? Diä au? Aber... Do waiss me jo gar nöd... wer diä sind...?» Jo! Logisch! Aber das wüssemer jo niä! Sit wenn wömmer so gnau wüssä wer näbäd üs idä Kabinä am schissä isch, was isch denn aigentli los? Mir persönlich isch das mega egal! Und zwör nöd, weli locker bi und sonä tüüfi Schamgrenzä ha, sondern genau im Gegetail! I schem mi immer mega fescht! Ich ghör nämlich zu denä, wo ufm WC versuecht ganz liislig z’furzä, damit’s jo niemert anderscht ghört! Wel jo i main, hallo, i cha doch nöd so luut furzä ufm WC, süs maint no irgendöpper, do segi doch ainä tatsächlich... ufm WC! Drum isch mir doch gliich, vor wem ich min Furz verheb, ob voremä Maa, änerä Frau, amenä trans Mensch, non binärä Mensch oder welem Mensch au immer: Er söll aifach endlich abhauä, wel langsam hani Buchwee!

I waiss jo nöd ob vor Gott ali Menschä gliich sind. Vorem Gsetz ee nöd. Aber ufm WC sind ali Menschä gliich! Und zwor mir gliich! Mir komplett egal! Dä näbäd mir idä Kabinä cha vo mir us Merlin haissä wienen fucking Zauberleerling! Tschuldigung Merlin. (Alle singen: «Happy Birthday to you»)

I find jo: Di ganzi Diskussion um Unisex-WC isch wider mol sone klars Bischpil für ä rain künschtlichs Problem. Das isch nöd real. All diä, wo sich unwool füüled mit Unisex-WC, losed zuä: Das isch aläs nur i Euem Chopf. Idä Realität hetted Ihr kai Problem demit, glaubed mir. Wel denked dra: Wenn Ihr ufs WC müend. Denn müender jo ufs WC. Und ganz eerlich: Wer ufm WC Zit hät, zum sich über anderi Gschlechter ufregä, mues ganz klar z’wenig dringend ufs WC. Da isch schliesslich ä Extremsituation. Für di maischtä vo üs isch ufs WC müesä di ainzig Extremsituation, wo mir kenned. Mir müend aigentli gar nünt, usserd irgendwenn schterbä und ab und zuä dringend ufs WC. Ganz eerlich: Wiä genitalfixiert muesch sii, dassd, wennd so richtig, richtig krass ufs WC muäsch, no d’Zit und d’Musse häsch, zum aimol d’Schnäbis im Ruum zämäz’zellä! I verschtos aifach nöd. Gang ufs WC und bis glücklich. Und apropos glücklich. Au nochher! Seltä isch me glückseliger, als wemme grad vorher ufm WC gsi isch. Diä Erliechterig! Wenn di ganzi Lascht vo Dir abgfallä isch und Du wiä frisch geborä us därä Kabinä usechunsch, Dich ganz erschöpft ufm Lavabo abschtützisch, Dir is selig lächelnde Schpiegelbild luegsch, Dir schtolz zuenicksch und saisch: «Bravo. Guet gmacht.» Also ich mach das so. Wamer aber sicher cha sägä: D’Grundtoleranz isch bim Mensch doch denn am gröschtä, wenn er dringend hät müesä ufs WC – und hät törfä.

Und jo i waiss, äs paar Unisex-WC gitts scho und das findi super. Echt vorbildlich. Aber ai Bitt hani. A ali, wo so Unisex-Toilette i irerä Baiz hend: Bitte sind bim Schild nöd allzu kreativ, wenn’s goot. I waiss nöd, ob Ihr wüssed, vo was ich red. Aber wenn zum Bischpil so ganz pfiffigi vegani-Hipster-Pop-Up-Burgerlädä äs Unisex-WC inätüend, müends jo immer no alnä unter d’Nasä riibä wie tolerant UND luschtig sie sind. Und denn henkeds äbä sonä furchtbars Schild anä, womer druf än Maa gseet, ä Frau, äs Chind, äs Ainhorn, äs Alien, ä Meerjungfrau, än Vampir etc. ect. und denn schtoot uf englisch. «Völlig egal, wer Du bisch, Du bisch do willkommä, hauptsach, Du wäschisch Dini Hend.» Wel jo, trans Personä und non binäri Menschä sind jo nöd aifach irgendwelchi Lüt, sondern so mega crazy Fabelwesä wiä fucking Einhörner oder Aliens oder Vampir. I so Fäll wünscht ich mir jo, dass irgendwenn tatsächlich sonen Vampir, dä Graf Dracula höchschtpersönlich, wör verbiicho und sägä: «Hey hoi zämä!»

Jo lueged nöd so, Ihr hend mi iigladä, schtoot uf dem Schild, jetz gits Znacht und Du, jo, Du hinter dä Thekä, tuät mir wörkli laid um Dis Halstättoo, aber gib mir diä Ooderä anä, i ha Hunger und s’ainzige i dem fucking Reschtorant, wo Bluet drin hätt, bisch Du!

Und zwaitens, vo wägä: «Völlig egal, wer Du bisch, Du bisch do willkommä, hauptsach, Du wäschisch Dini Hend.» Di maischtä Hipster-Kund*innä sägäd denn doch: «Was Hend wäschä! Sicher nöd! I bi Impfgegner!» Da sait denn äbä irgendsonen Merlin... (Alle singen: «Happy Birthday to you») Dä Merlin, wo süs grundsätzlich Freud gha hetti a dem Schild, wel er hät scho immer gsait: «Mis Gschlecht isch Zauberer.»

Wie dem auch sei, liäbi Lüt, ich bi froo, dass Ihr hüt Obig do anä cho sind zum mir zuelosä. Das isch nämli nöd selbschtverschtändlich. Ganz eerlich: Wo mi früener d’Lüüt gfroget hend, wani aigentli mol will brueflich machä, hetti au nöd denkt, dassi irgendwenn säg: Z’Züri inen Erker schtoo und Lüt uf dä Schtross 20 Minutä lang vo WCs verzellä. Zum Schluss möchti Eu aber trotzdem no öppis Wichtigs uf dä Weg mitgee:

Vili Problem, Schrankä und Barrierä sind schlussendlich nur i üsnä Chöpf. Viläs gseemer gar nöd richtig. I main zum Bischpil das do: Dä Erker, woni drin schtoo. Mega schö. Dekorativ. Bravo. Aber was di maischtä nöd wüssed: Vili Erker sind früener Aborterker gsi. Abort. Das haisst also WCs. Das do chönti also rein theoretisch äs WC sii. Ihr wüssed also gar nöd, ob ich di ganz Zit am bislä bi. Ihr wüssed jo nöd emol, ob ich jetz i dem Moment ä Hosä aaha. Das isch aläs nur i Eunä Chöpf.

Bevor ich zum Schluss chum, möchti Eu no druff hiiwisä. Morn Obig gitt’s wider ä Winterred und zwor vom Lukas Hässig, Journalischt und Betriber vo «Inside Paradeplatz», er verzellt Eu öppis über d’Mediä als vierti Gwalt, über d’Schwirigkaitä im Journalismus, über Verleger und Subventionä und – vilicht hätt er ä Hosä aa.

Mit dem entlooni Eu jetz in Obig und hoffä, dass Eu mini 20minütigi WC-Poesie gfallä hät. Gönd jetz uf’s WC und nocher gönd usä und mached d’Welt zumenä besserä Örtchen, Popoproleten aller Welt, vereinigt Euch und trägäd d’Botschaft vo därä Red witer nämli: Üsi WC! Sind PC! Üsi Wasserklosettt! Sind politisch korrekt! Ehe für alle! WC für alle! Au für dä Merlin (Alle singen: «Happy Birthday to you»). Merci vilmol.

Kommentare

Nöd Jetzt!